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Dienstag 6st, Juni 5:54:47 Pm
| Lucylou147 |
|---|
| 43 jaar vrouw, Fische |
| Magdeburg, Germany |
| Französisch(Anlasser), Persisch(Mittlere), Marathi(Kompetenz) |
| Meteorologe, Administrator |
| ID: 9366124186 |
| Freunde: elmi36, Mike_B |
| Persönliche Daten | |
|---|---|
| Sex | Frau |
| Kinder | 2 |
| Höhe | 184 cm |
| Status | Verheiratet |
| Bildung | Höhere Bildung |
| Rauchen | Nein |
| Trinken | Nein |
| Kommunikation | |
| Name | Susan |
| Ansichten: | 2647 |
| Nummer: | +4930429-624-55 |
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Beschreibung:
Klar, der Unterricht hat viel mit dem Ernst des Lebens zu tun. Über manche Wortgefechte darf aber auch geschmunzelt werden. Hier finden Sie über hundert lustige Anekdoten aus dem Schulalltag. Schüler haben manchmal sehr kreative Antworten auf die Fragen der Lehrer. Der Lehrer fragt: „Wer kann mir den Unterschied zwischen Unfall und Unglück erklären? Fritz antwortet: „Wenn mein Zeugnis auf dem Heimweg in den See fällt, dann ist das ein Unfall.
Wenn es aber jemand herausfischt, dann ist das ein Unglück. Im Biologieunterricht: Der Lehrer fragt die kleine Anna „Wie kann man erkennen, wo der Kopf bei einem Regenwurm sitzt? Da antwortet sie eifrig: „Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut auf welcher Seite er lacht! Die anderen Kinder lachen und der Lehrer fragt Hans überrascht: „Wie kommst du denn darauf? Felix bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an.
In der Schule fragt der Lehrer: „Wer von Euch kann mir sagen, was ‚Gentleman‘ bedeutet? Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist? Jakob misstrauisch: „Oooch, eigentlich nicht sehr viel. Auf jeden Fall zu wenig für einen Aufsatz. Der Lehrer stellt die beiden vor und erklärt: „Zwillinge sind sich nicht nur sehr ähnlich, sie erleben auch oft genau dieselben Dinge!
In der Erdkundestunde: Michael erfährt zum ersten Mal, dass sich die Erde dreht. Nach dem Unterricht findet der Lehrer Michael wartend auf der Schultreppe. Der Lehrer fragt: „Es gibt nur ein Tier, vor dem der Löwe Angst hat. Welches ist das? Der Lehrer ermahnt Fritz: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische! Es fängt mit „M“ an und hebt Gegenstände auf, die herumliegen? Der Lehrer zur Klasse: „Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?
Im Chemieunterricht möchte der Lehrer wissen: „Hans, was passiert mit Silber, wenn es längere Zeit im Freien liegt? Der Religionslehrer fragt: „Was müssen wir als erstes tun, damit uns unsere Sünden vergeben werden? Der Lehrer fragt Susi: „Wird bei euch zu Hause eigentlich noch ein Tischgebet gesprochen? Der Mathematiklehrer: „Ich auch nicht, aber es ist nunmal die schlechteste Note, die ich zur Verfügung habe. Erklärt der Lehrer im Deutschunterricht: „Der Baum tut nicht wachsen, sondern er wächst.
Das Auto tut auch nicht fahren, es fährt! Der Mathelehrer ist verzweifelt: „Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste! Da lacht jemand aus der hintersten Bank: „Haha, 60 Prozent, so viele sind wir ja gar nicht! Der Lehrer fragt Hans: „Wenn ich fünf Äpfel in einer Hand und sechs in der anderen Hand halte, was habe ich dann?
Fritzchen meldet sich: „Wenn ich ein Spielzeug nicht haben darf, heule ich solange, bis ich es bekomme. Das ist Wasserkraft! Löwen können doch gar nicht schreiben“, entgegnet der Lehrer. Nach den Ferien in der Schule: Der Lehrer sagt zu den Schülern: „Bitte schreibt im Untericht einen Aufsatz zum Thema ‚Besuch bei Verwandten‘. Hans kommt von der Schule und fragt seinen Vater: „Papa, wie lange bist du schon nicht mehr in der Schule? Unser Lehrer meinte heute nämlich, dass er seit 25 Jahren nicht mehr so einen Trottel wie mich hatte.
Daraufhin sagt Susi ganz enttäuscht: „Ja, wenn ich das gewusst hätte, hätte ich gesagt. Im Werkunterricht meldet sich Fritz. Er sagt zu Fritzchen: „Stell Dir vor, ein Mann steigt auf einen hohen Turm, fällt herunter und bleibt unversehrt. Was ist das dann? Lehrer: „Nein, Du verstehst mich nicht! Wenn er nun wieder hinaufsteigt, herunterfällt und ihm wieder nichts passiert. Lehrer: „Aber nein! Also, jetzt steigt er ein drittes Mal auf den Turm, fällt herunter und bleibt unversehrt.
Was ist das nun jetzt? Frustriert fragt der Mathelehrer den Schüler in der ersten Reihe: „Na, was meinst du: Welche Wörter hört man als Lehrer wohl am häufigsten von seinen Schülern? Lehrer zum unpünktlichen Schüler: „Du kommst diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Schreibt einfach, was in euch drin ist. Der Lehrer liest: „In mir ist ein Herz, eine Lunge und ein Blinddarm. In meinem Magen sind zwei Butterbrote, ein Apfel und drei Bonbons.
Der Musiklehrer ist entsetzt: „Das ist ja schrecklich, wieso hast du denn ein Gewehr in deinem Geigenkasten! Darauf der Sohn des Räubers: „Oh nein! Jetzt steht Papa mit meiner Geige in der Bank! Das hat mir der Lehrer erlaubt. Er hat gesagt, das kannst du bei dir zu Hause machen! Der Deutschlehrer zum Schüler: „Deine Handschrift kann ich gar nicht lesen. Schreib bitte etwas sorgfältiger.
Der Schüler zum Lehrer: „Geht nicht, dann beschweren Sie sich wieder über meine ganzen Rechtschreibfehler. Der Lehrer ist stinksauer: „So geht das nicht weiter, Michael. Immer wenn wir eine Klassenarbeit schreiben, bleibst du zu Hause und sagst, deine Oma sei krank. Eine Schulklasse besichtigt eine Kirche mit einer alten Orgel. Ich bin der einzige hier, der etwas arbeitet! Der Mathelehrer stellt eine Rechenaufgabe: „Was kommt heraus: 88 Schornsteine plus 57 Schornsteine plus Schornsteine minus 8 Schornsteine?
Der Lehrer fragt: „Susi, was ist für Dich die schönste Erfindung der Menschheit? Ein Schüler meldet sich: „Egoisten sind Leute, die immer nur an sich denken, statt an mich. Meldet sich eine Schülerin: „Er ist eine Leiter hinabgestiegen, die vorher einer weggenommen hat. Der Lehrer fragt Fritz: „Was ist dein Hauptproblem: mangelndes Wissen oder Desinteresse? Der Lehrer rügt die Klasse: „Passt mal auf Kinder. Es gibt zwei Wörter, die ich nicht mehr von Euch hören will.
Das eine ist affengeil, und das andere ist saudoof. Der Vater zum Sohn: „Dein Lehrer hat mich angerufen. Franzi meldet sich: „Gar nichts, Herr Lehrer, zumindest, wenn gerade der Zug darüberfährt. Im Erdkundeunterricht fragt der Lehrer die Schüler: „Wenn ich im Schulhof ein tiefes, tiefes Loch grabe und immer weiter grabe. Wo komme ich dann hin? Zwei Schüler werden vom Lehrer geprüft. Der erste überlegt lange und antwortet nicht.
Der Lehrer bemerkt dies und sagt: „Nicht einsagen. Er wird schon langsam selbst darauf kommen! Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben zum Thema „Wenn ich Millionär wäre“. Alle fangen an zu schreiben, nur Karla sitzt da und tut nichts. Lehrer: „Kai, dein Diktat war so schlecht, dass ich dich gebeten habe, es zehn Mal abzuschreiben. Du hast es aber nur fünf Mal abgeschrieben!
Ein Schüler meldet sich: „Die Erde dreht sich so schnell, dass sie ins Schwitzen gerät! Darauf der andere: „Bei mir war es genauso. Hoffentlich denkt der Lehrer nicht, ich hätte bei dir abgeschrieben. Der Mathelehrer zu Maria: „Stell dir vor, du hast Euro in der einen Hosentasche und in der anderen. Was hast du dann? Der Lehrer rügt Stefan: „Du machst in letzter Zeit immer so einen schläfrigen Eindruck! Tobias klagt gegenüber einem Mitschüler: „Ich habe es so satt.
Überall reden sie vom Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer! Der Rechenlehrer: „Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und zwei wieder wegnehme — wie viele bleiben dann übrig? Aber renne ich deswegen immer gleich zu Ihren Eltern?! Der Lehrer fragt Max: „Du denkst langsam, du schreibst langsam, du bewegst dich langsam.
Kannst du denn auch irgendetwas schnell? Religionslehrer: „Jede Woche wollen wir mindestens einen Menschen glücklich machen. Werner, hast du das in dieser Woche schon getan?
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